Convierte tu crítico interno en tu nutriente interno.

No importa cuán alto sea tu nivel de confianza, estás obligado a castigarte por algo al menos una vez en tu vida (aunque, probablemente, más de una vez). Incluso cuando sabemos que estamos dando lo mejor de nosotros mismos, va a haber momentos en los que simplemente sentimos que lo estamos haciendo mal. Usted puede aplicar esto a cualquier cosa: su trabajo, sus amistades, su trabajo escolar, sus relaciones románticas, y sí, incluso la crianza de los hijos.

Si alguna vez te has mirado al espejo y te has preguntado: “¿Soy un buen padre? ¿Estoy haciendo lo correcto para mi hijo? ¿Le estoy dando la mejor vida posible? ¿Estoy hecho para esto? Si lo estoy haciendo todo mal”, al menos deberías consolarte sabiendo que no eres la primera persona que cuestiona sus habilidades como padre (y ciertamente quieres ser la última).

Es normal cuestionar su enfoque de crianza

Una cosa que usted debe saber acerca de cuestionar su enfoque de paternidad, es que es algo totalmente normal de hacer. De hecho, es algo bueno que hacer. Honestamente, si sientes que estás haciendo todo bien todo el tiempo, probablemente no te estás haciendo el autoexamen necesario para ayudarte a esforzarte por llegar a ser lo mejor que puedes ser.

El autoexamen es una parte necesaria de la vida, una parte necesaria del crecimiento como individuo y como ser humano. Esto es especialmente cierto en el caso de ser padre. Incluso si usted es un gran padre (definitivamente lo es, no se preocupe demasiado por ello), necesita entender que cuestionar su enfoque significa que probablemente usted es mejor padre de lo que piensa (por lo general, todos somos mejores padres de lo que pensamos).

El cuidado es un signo de buena crianza

Usted tiene que tener en cuenta que examinar su capacidad para ser padre significa que en realidad se preocupa por ser padre. Significa que usted no está simplemente haciendo los movimientos, sino que quiere estar ahí para su hijo.

Uno de los primeros signos de un buen padre es un padre que se preocupa. Eso es algo que tienes que recordar todos los días. Cuando se pone difícil y sientes que no tienes idea de lo que estás haciendo (todos nos sentimos así), y cuando te sientes tan seguro de que eres un padre terrible, eso significa que eres exactamente el tipo de padre que tu hijo necesita que seas.

Piense en esto: ¿qué niño no querría un padre que se preocupe por su bienestar? Un niño necesita amor, cuidado y preocupación; necesita a alguien en su vida que le haga sentir que vale la pena. ¿Sabes quién es esa persona? Eres tú!

Francamente, en algún momento necesitas preguntarte si eres un buen padre. Muestra compasión, y la compasión es la clave para ser buenos padres.

Eres tu propio peor crítico

Si usted no sabe esto, probablemente ya es hora de que alguien le diga: nadie va a ser tan duro con usted como usted. Esto se aplica a cualquier aspecto de la vida, realmente. Cuando estás en el proceso de auto-examen crítico, eres tú quien se pregunta si lo estás haciendo bien, rompiendo tu cerebro en busca de respuestas mientras te torturas a ti mismo con auto-desprecio, auto-odio, y pesándote con sentimientos de desesperanza y desesperación. Nadie más se lo está preguntando; tú lo estás.

Por un lado, es probable que su hijo no se le acerque y le pregunte: “¿Realmente crees que eres un buen padre? ¿Alguna vez has pensado en la idea de que eres absolutamente terrible en esto, y que cada día me estás convirtiendo en la peor persona que puedo ser, simplemente convirtiéndome en un ser humano completamente horrible y despreciable? ¿Alguna vez has pensado que tus esfuerzos son totalmente inútiles, y que eres un fracaso, y que deberías avergonzarte de ti mismo?”

Tú eres el que piensa estas cosas. No es tu hijo. Tal vez todo eso suena un poco duro (y si eso es realmente lo que estás pensando, tal vez quieras suavizarlo un poco), pero al menos deberías saber que tu hija probablemente no está escogiendo cada pequeño movimiento que hagas y contemplando profundamente cómo se ve afectada exactamente por tus acciones y enfoque.

Todos se juzgan a sí mismos más de lo que son juzgados por la gente que los rodea. No importa a qué retos y adversidades se enfrente, tiene que recordar eso. Usted es su peor crítico, y en lo que respecta a la crianza de los hijos, el autoexamen es siempre positivo, pero destrozarse a sí mismo sólo va a empeorar las cosas.

Cuando el autoexamen y la duda se convierten en un perjuicio

Una vez más, el autoexamen es normal y saludable. Pero, definitivamente hay maneras saludables y no saludables de reaccionar a cualquier respuesta y conclusión (sea correcta o no) que usted pueda llegar a darse cuenta.

Mientras que el cuestionamiento de tus habilidades como padre muestra definitivamente que lo estás haciendo mejor de lo que piensas, no puedes dejarte consumir por tus dudas, la razón es que la forma en que tus padres definitivamente se verán afectados si estás constantemente en modo crítico.

¿Cómo puedes esperar ser el mejor padre que puedes ser si estás continuamente escogiendo la manera en que eres padre, y siempre llegas a la conclusión de que no estás haciendo un buen trabajo? Si bien es bueno preguntarse si usted es o no un buen padre, todavía tiene que ser un padre, lo que significa estar ahí para su hijo y para su familia. A pesar de cualquier compasión y preocupación que muestre el autoexamen, usted todavía tiene que estar presente en la vida de su hijo.

Si su hijo viene a usted porque se siente emocionalmente perturbado (lo cual es increíblemente confuso para un niño, especialmente cuando un niño experimenta tales sentimientos por primera vez) y usted le dice algo como: “Sabes, cariño, no hay razón para que vengas a mí cuando tienes un problema. Soy absolutamente inútil para ti y por eso no hay manera de que yo pueda ayudarte, tú estás por tu cuenta”, entonces tu hijo se sentirá como si no tuviera ni siquiera un padre.

Cuando dejas que tu hija piense que no vales la pena, no sólo te creerá (los niños son impresionables), sino que va a pensar que no vale la pena. Puede que usted no piense en ello, pero la percepción que su hija tiene de su autoestima depende en realidad de su sentido de autoestima. Cuando no estás ahí para tu hijo porque has sido arrojado a las garras de la duda, y le dices que porque eres un mal padre que no tiene sentido tratar de arreglar nada, le estás diciendo a tu hijo que no vale la pena. Si tu hijo piensa que no vale la pena que estés ahí para ella, ella no tendrá forma de encontrar valor en sí misma.

Usted tiene que recordar que la manera en que usted ve a su hijo juega un papel importante en la manera en que se ve a sí mismo. No sólo eso, sino que usted está desempeñando un papel en la forma en que su hijo ve el mundo. Su hijo interiorizará su sentido de inutilidad y va a pensar que no hay ninguna razón para que se esfuerce más, sin importar lo que esté haciendo.

Su debilitante melancolía sólo va a hacer que su hijo piense que el mundo es un lugar horrible y espantoso. Sí, la vida nos presenta su justa cuota de sufrimiento, pero la vida es también un don hermoso y maravilloso. Cuando tu hija sea joven, va a valorar mucho lo que le dices y cómo actúas, y si dejas que tu hija piense que el mundo es un lugar totalmente miserable, entonces va a pensar que la vida está llena de una tristeza desgarradora y nada más.

¿Realmente quieres que tu hijo crezca pensando que toda la vida es sólo dolor y agonía? Si usted le da a su hijo la impresión de que la existencia es sólo un páramo estéril de infructuosa desolación (debido a una duda excesiva), entonces su hijo nunca hará ningún intento de crecer, encontrarse a sí mismo, o ser un individuo compasivo y cuidadoso.

Es imperativo que usted tenga en cuenta que ser un buen padre significa ayudar positivamente a su hijo a moldear su visión del mundo que lo rodea. Cuando usted siente que es un padre terrible y deja que ese sentimiento lo controle, no va a ser el tipo de padre que su hijo necesita que sea; no va a ser el tipo de padre que influye en la vida de su hijo para mejor, y esa es en realidad su responsabilidad (no deje que eso lo intimide, ser una influencia positiva en la vida de su hijo es más fácil de lo que usted piensa).

Cuando la duda conduce a la ira y la hostilidad

Pensemos en esto por un segundo: puede parecer un poco extraño (o tal vez parece obvio), pero cuando dudas de ti mismo como padre, estás teniendo dudas sobre tu habilidad para estar efectivamente ahí para otro ser humano (tu hijo). Eso significa que no sólo estás molesto contigo mismo, sino que hay alguien en tu vida que es una fuente (no la única fuente, pero sí una fuente) de tu desesperación. Esa fuente es tu hijo.

Sí, su pensamiento negativo es la principal fuente de su problema aquí (no sus habilidades como padre), pero hasta cierto punto, es su hijo quien le está causando dolor. Eso no significa que su problema sea culpa de su hijo (no lo es), pero significa que usted puede tratar a su hijo como si fuera su culpa.

Si hay una fuente para tu tristeza, eso significa que tienes algo o alguien a quien culpar. Si eres capaz de culpar a algo o a alguien por tu triste estado de cosas, ahora tienes algo o alguien a quien puedes dirigir tus sentimientos: algo o alguien que te hará sentir justificado en tus sentimientos, y en el calor del momento, que te hace sentir como si tuvieras el derecho de estar frustrado (ya que sientes que no es tu culpa). ¿Y a qué conduce exactamente la frustración? Conduce a la ira.

Así que ahora, viendo que has encontrado una fuente de tu desesperanza, tienes una fuente con la que puedes estar enojado, y desafortunadamente en este caso significa que puedes estar enojado con tu hijo (no deberías estar enojado, pero ciertamente es fácil para ti justificarlo, e injustamente).

Es totalmente comprensible que mires a tu hijo y pienses: “Si no fuera por ti, no me sentiría así. Lamento el día en que naciste y te odio”. Eso no significa que sea lo correcto pensar, pero no es irrazonable que llegues a tal conclusión (no importa cuán irrazonable pueda ser la conclusión).

Si usted ha llegado a esta conclusión y se siente justificado en odiar a su hijo y en expresar su odio hacia ella, entonces lo hará. A menudo, cuando estamos enojados con alguien, queremos que lo sepa. Podemos llegar a estar tan absolutamente indignados que casi sentimos como si tuviéramos algún tipo de responsabilidad moral de hacerle saber a esa persona lo mucho que nos ha perjudicado (aunque en lo que concierne a nuestra discusión actual, su hijo no hizo nada malo en absoluto, no puede evitar el hecho de que haya nacido).

En este punto, usted ha convertido su autoexamen en un odio hacia su hijo. Pasó de odiarse a sí mismo a odiar a su hijo. Si usted comienza a actuar de una manera hostil hacia su hijo sólo porque al principio estaba enojado consigo mismo después del proceso de autoexamen (cuando en realidad al realizar el autoexamen usted estaba haciendo algo significativo), el sentido de autoestima de su hijo sin duda empeorará.

Esto no es exactamente lo mismo que mostrar signos de tristeza pasiva, o incluso decirle a su hijo que todo es inútil y sin sentido. Cuando usted está enojado con su hijo, por lo menos va a pensar que tiene un entendimiento completo de lo que está pasando. No tiene más remedio que sentir que algo está intrínsecamente mal en ella, o que es incapaz de tomar las decisiones correctas.

No sólo sentirá que su hijo puede ver claramente que es una carga para usted, sino que lo más probable es que lo encuentre aterrador. Una vez que su hijo tiene miedo de usted, puede ser muy difícil revertir sus sentimientos de miedo y hacerle saber que puede acudir a usted en cualquier momento.

Claro, usted se va a enojar con su hijo en algún momento de su vida, eso es completamente normal. Pero cuando usted constantemente estalla contra su hijo debido a un enojo que es alimentado por la amargura (para ella nada menos), va a ser difícil para su hijo verle como cualquier otra cosa menos un monstruo absoluto. Ahora, tu hija cree que eres un monstruo, y ella también cree que es por algún defecto inherente en ella misma. Puede que piense que te ha convertido en un monstruo, que todo es culpa suya, y que no tendrá ninguna razón para pensar que puedes ser una presencia positiva en su vida. Usted quiere ser una fuente de calor para su hijo, no una presencia que lo haga sentir destruido y asustado.

Puede parecer intenso, pero aquí es exactamente donde la incertidumbre innecesaria puede llevarte. Al preocuparse excesivamente acerca de si usted es o no un buen padre, ahora ha creado una grieta entre usted y su hijo, una grieta que podría durar por el resto de sus vidas.

Sólo relájate

Vale, esperemos que en este momento no estés absolutamente aterrorizado. El hecho de que usted reflexione sobre sus habilidades como padre, no garantiza que usted fracturará completamente la relación entre usted y su hijo, asegurándose de que ambos permanezcan siempre distanciados. Esto no es en absoluto una fatalidad, pero sí una posibilidad.

¿Cómo evitas exactamente esta posibilidad? Todo lo que tienes que hacer es relajarte. Recuerde, el autoexamen es algo bueno. De nuevo, si usted piensa que puede ser un mal padre, está demostrando que le importa, y un padre que se preocupa es un buen padre. Si usted está en la agonía de la duda de sí mismo, sólo tome un pequeño respiro y recuerde que su compasión es un signo de fortaleza.

¿Y sabes una cosa que puedes hacer? Usted siempre puede hablar con su hijo si siente que no está recibiendo el cuidado que se merece (de nuevo, si cree que se merece algo, es una buena señal). Puede parecer un poco raro preguntarle a tu hija si cree que eres una buena madre, pero piensa en el tipo de gesto que estás haciendo en este caso: tu hija va a saber sin duda alguna que te importa. Eso es todo lo que los niños quieren: ser amados y saber que alguien se preocupa por ellos.

En el caso de hablar con su hijo sobre sus dudas, usted le está dando el sentimiento de crianza que se requiere para una salud emocional fuerte. Si usted se está criticando constantemente a sí mismo, simplemente vaya a pasar tiempo con su hijo. Puede que usted no se dé cuenta, pero su hijo es en realidad alguien a quien puede acudir en tiempos de necesidad.

Cuando estés sentado y te estés desgarrando, trata de darte cuenta y usa ese tiempo para unirte a tu hijo en vez de desperdiciar toda tu energía odiándote a ti mismo. Podrías pasar todo tu tiempo preguntándote si eres un buen padre, o podrías ir y ser un padre.

Sólo sigue con el buen trabajo. A veces tienes que reflexionar sobre la calidad de tu trabajo para saber si es un buen trabajo o no, pero así es como sabes que estás en el camino correcto. Si hay algo en su enfoque de crianza que usted cree que podría cambiar, simplemente cámbielo (no es lo más fácil del mundo, pero puede hacerlo). No tienes que castigarte sólo porque hay algo en tu enfoque de crianza que crees que podrías cambiar.

Ser padres -como cualquier otra cosa que valga la pena en la vida- es un proceso. Eso es algo que no debes olvidar.

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