Cómo ayudar a su hijo a lidiar con la intimidación

Los niños pueden ser muchas cosas: los niños son divertidos, lindos, curiosos, adorables; podríamos pensar en todo tipo de rasgos de personalidad maravillosos que muchos niños poseen. Pero afrontémoslo: a veces los niños pueden ser muy crueles. Claro, cualquier persona a cualquier edad puede desarrollar algún tipo de mala racha o puede ser difícil llevarse bien con ella -pero lo que pasa con los niños es que la mayoría de lo que están sintiendo, lo están sintiendo por primera vez. Los niños no suelen tener toda la madurez emocional necesaria para tratar adecuadamente todas las facetas de la vida (ya sean las buenas o las malas), y a veces esta falta de madurez emocional puede resultar en la necesidad de actuar de manera confrontacional, agresiva o de una manera que sea totalmente mezquina.

 

A veces estos ataques de crueldad pueden ocurrir como un incidente único (o un puñado de pequeños incidentes), pero hay muchos niños que exhiben un comportamiento brutal y hostil bastante consistente, el tipo de comportamiento que a menudo se desencadena en sus compañeros: llamamos a estos niños bravucones. Todos hemos lidiado con matones cuando crecíamos, ya sea que vimos a otros niños siendo molestados, nos molestaron a nosotros mismos, o tal vez algunos de ellos eran incluso el matón. Independientemente de la experiencia directa o periférica que hayas tenido con los intimidadores cuando eras niño, puedes apostar que tu hijo está teniendo o ha tenido experiencias similares. Eso no quiere decir que su hijo sea necesariamente el blanco de la intimidación, pero definitivamente existe la posibilidad de que su hijo haya visto a otras personas ser víctimas de las acciones tortuosas de un intimidador, y desafortunadamente su hijo también podría terminar siendo una víctima.

Si hay un niño (o varios) que han estado intimidando a su hijo, es totalmente comprensible que usted no sepa cómo manejar la situación. Ver a tu precioso hijo sufrir es algo insoportable de ver, y a veces cuando ves a tu hijo sufrir un dolor tan grande, te puedes sentir tan desesperadamente indefenso como tu hijo. No se preocupe: si su hijo está siendo intimidado, hay mucho que usted puede hacer para ayudar e intentar mitigar la situación sin demasiada interferencia o sin estallar totalmente en un gran ataque de ira.

Señales de que su hijo está siendo intimidado

Antes de entrar en lo que usted puede hacer para ayudar a su hijo si está siendo intimidado, veamos algunas señales de que podría exhibir si un intimidador le está haciendo la vida difícil. Si su hijo es de hecho víctima de intimidación, sería estupendo que su hijo fuera directo y le contara la situación. Desafortunadamente, incluso si su hija confía en usted y se siente cómoda hablando de sus sentimientos con usted, es posible que no venga fácilmente a confiar en usted cuando está siendo intimidada.

Muchos niños a menudo se sienten avergonzados cuando están siendo intimidados y, por lo tanto, a veces pueden sentirse avergonzados de acercarse a usted acerca de la situación. No deberías estar atento a las señales sólo por el hecho de mirar hacia afuera, pero no es demasiado difícil discernir si un acosador le está causando o no a tu hijo miseria y dolor. Algunos signos pueden ser sutiles, aunque a veces los signos son (desafortunadamente) increíblemente obvios.

Cambios de humor o comportamiento

Si usted nota cambios sutiles o incluso extremos en el estado de ánimo o en el comportamiento de su hijo, eso podría ser una señal de que su hijo está siendo intimidado en la escuela. Estos cambios no son un indicador definitivo de acoso (ya que los cambios de humor y comportamiento pueden ser síntomas de cualquier cosa), pero sin embargo son indicadores. Ser intimidado no se trata sólo de que se burlen de él en el patio de recreo; los efectos de la intimidación se filtran en todos los aspectos de la vida de un niño, y esos efectos pueden poner el mundo de su hijo al revés.

Tal vez usted ha observado que su hijo está comiendo menos, durmiendo menos, se siente ansioso, exhibe cambios rápidos de humor o irritabilidad, o tal vez ha visto que su hijo simplemente no parece disfrutar de las cosas que típicamente le traen felicidad. Esencialmente, todos estos son signos de depresión (que todos experimentamos en un momento u otro) así que básicamente si tu hija parece deprimida puede deberse al hecho de que está lidiando con el dolor, el miedo y la confusión de ser intimidada. Una vez más, no es una señal definitiva, pero si usted siente que su hijo parece deprimido, siempre puede preguntarle cómo se siente y si hay algún problema en la escuela. Con suerte, cuando le preguntes si está bien, y si es un matón el que la está presionando y deprimiendo, se sentirá segura de que puede informarte sobre lo que está sucediendo.

Moretones o heridas

Muchas veces, cuando pensamos en la intimidación, pensamos en burlas y burlas. El hecho de que se burlen o se burlen de ellos ya es bastante malo en sí mismo (y las burlas y las burlas son comunes entre los niños), pero a veces el acoso puede ser más severo que las burlas e insultos básicos.

Es absolutamente desgarrador imaginarlo, pero si su hijo está siendo acosado, es muy posible que sea víctima de abuso físico. Esto ni siquiera significa un altercado físico más “mutuo”; dicho francamente, su hijo podría estar recibiendo una paliza de forma regular. Si su hijo llega a casa de la escuela con algún moretón, cortadura o herida, usted debe tratar el asunto inmediatamente y averiguar exactamente qué está pasando. Claro que las burlas y las burlas son inaceptables y crueles, pero el daño físico es muy peligroso.

Es muy posible que su hijo se haya caído del gimnasio en la jungla, pero si usted nota moretones o heridas consistentes, entonces es probable que algo esté pasando. La violencia física y la violencia emocional van de la mano. El abuso físico no sólo es un peligro para su hijo, sino que también afectará su estado emocional, y eso es lo que es realmente importante en caso de que su hijo esté siendo intimidado: el bienestar emocional de su hijo.

Evasión

Cuando sabemos que vamos a estar en una situación desagradable, es perfectamente normal intentar evitar lo que sea que hace que cualquier situación sea desagradable. Si su hijo está siendo intimidado, podría muy bien tratar de evitar los lugares donde ocurren los enfrentamientos.

Tal vez su hijo sea intimidado en el autobús escolar, o en el recreo, o tal vez en un patio de recreo público. Si su hijo dice que no quiere tomar el autobús para ir a la escuela, o usted se entera de que opta por quedarse en el salón de clases durante el recreo, o usted nota que parece dudar en ir a jugar al patio de recreo público – estas señales de evasión podrían significar que un matón es la raíz de sus intentos de evasión.

En casos como estos, lo único que puedes hacer es preguntarle a tu hija por qué no quiere ir a ciertos lugares o participar en ciertas actividades. Tal vez ella sea sincera y honesta con usted de inmediato, o tal vez actúe tímidamente y sea reacia a confiar en usted. Usted no tiene que sondear incesantemente a su hijo para averiguar qué es lo que podría estar mal, sino simplemente mantener la calma y parecer compasivo y empático al preguntarle acerca de cualquier dificultad en particular siempre será útil cuando usted quiera descubrir y entender la raíz de los tiempos difíciles que su hijo experimenta.

La escuela te informa

Esta no es realmente una señal sutil. Si la maestra o el director de su hijo se pone en contacto con usted para decirle que su hijo está teniendo problemas con uno de sus compañeros de clase, problemas en los que está siendo víctima, entonces está siendo acosado; no hay otra manera de evitarlo. Es entonces cuando tienes que aceptar la situación, y seguir adelante y tomar medidas.

Lo que puede hacer

Así que has llegado a la conclusión o tu hija (y sus maestros) te han dejado claro que está lidiando con un bravucón brutal; vas a estar enojado, vas a estar confundido, vas a estar triste por tu hija, y muy bien podrías sentirte desesperanzado. Cualquier preocupación que usted experimente es totalmente legítima y justificada, pero tiene que recordar que no importa cuán enfermamente enfurecido, impotente o con el corazón roto se sienta, hay maneras de ayudar a su hijo a pasar por un momento tan oscuro. De las opciones que usted tiene para tratar el problema, algunas son maneras de actuar y otras son acciones a tomar, pero cada opción le permite estar ahí para su hijo cuando más lo necesita para ayudarle a sobrellevar la situación.

Mantener la calma

Si su hijo le dice que está siendo intimidado -o tal vez hasta su maestro o el director de la escuela le ha informado sobre el asunto- usted tiene que acordarse de mantener la calma. Calentarse (o al menos mostrar su enojo) no va a ayudar a su hijo. Cuando los padres se enojan, los niños a menudo se sienten asustados e intimidados. Aunque lo más probable es que su enojo no se dirija contra ella, su agresión podría asustar a su hijo, y lo que es peor, podría sentir que usted está frustrado con ella, incluso si ese no es el caso. Si tu hija está siendo intimidada, lo último que quieres que piense es que es su culpa que uno de sus compañeros la trate con tanta malicia y odio.

Es importante que usted permanezca calmado y empático cuando descubra que su hijo está siendo intimidado. Usted tiene que dejar que su hijo entienda que su situación y el dolor que experimenta no es anormal. Los niños son intimidados; es sólo una dura verdad que todos necesitamos aceptar, y su hijo necesita saber eso. Hágale saber a su hijo que no está solo – y no sólo haciéndole saber que otros niños son intimidados todo el tiempo – sino que demuéstrele que no está solo con sólo estar ahí y escucharla. Si su hijo está siendo intimidado, lo que más necesita es una amiga o alguien a quien conozca a quien pueda recurrir sin experimentar más ridículo o frustración.

Está bien hablar

En caso de que tu hija te diga que está siendo intimidada, dile que estás orgulloso de ella por hablar y decir algo. Se necesitan muchas agallas para que cualquier persona -independientemente de su edad- admita que está luchando con cualquier tipo de dificultad, y su hijo debe entender que es fuerte para abrirse ante el hecho de que está siendo intimidado.

Además, usted debe decirle a su hijo que al hablar, está haciendo lo correcto. Algunos niños se preocupan por ser etiquetados como chismosos, lo que en ciertos casos sólo puede llevar a más dolor y vergüenza. Cuando tu hija se abre a la intimidación, está haciendo algo más que admitir que necesita ayuda: está demostrando que es capaz de superar las expectativas típicas que los niños tienen unos de otros; está demostrando que no tiene miedo de ponerse de pie y decir algo, y a través del acto mismo de abrirse, se está fortaleciendo. Es importante que ella entienda que al decir que no está mostrando ningún signo de cobardía.

Levántese y enfrente la situación

Cuando su hijo está siendo intimidado, indudablemente sentirá una sensación de impotencia, pero usted puede hacerle saber que tiene el poder de defenderse y que es capaz de tomar el control de la situación.

Lo que es imperativo aquí que usted entienda es que enseñar a su hijo a defenderse por sí mismo no significa enseñarle a defenderse con agresividad verbal o a usar sus puños. Las peleas sólo van a causar más problemas, y estarás enviando mensajes contradictorios si le dices a tu hijo que le dé al intimidador una dosis de su propia medicina. Su hijo necesita entender que si se defiende con un comportamiento agresivo, entonces no es mejor que el que está intimidando. Usted tiene que hacerle saber a su hijo que no puede hundirse al mismo nivel que el intimidador.

Lo que puedes hacer es enseñarle a tu hijo a ser la persona más grande. Digamos que usted simplemente le dice a su hijo que ignore al intimidador y que se vaya. Si usted decide decirle a su hijo que siga esa ruta, asegúrese de que entienda que alejarse no es un acto de rendición; sus hijos no ondean la bandera blanca, todo lo que está haciendo es simplemente mostrarle al intimidador que la confrontación no vale la pena. A menudo, para el intimidador, la burla, la burla y el abuso se trata de tener un sentido de poder. Simplemente alejarse invierte la dinámica de poder. No quieres darle a tu hijo la impresión de que es tan poderoso como el acosador en el sentido de que tiene tanto poder abusivo, pero puedes ayudar a tu hijo a entender que no le falta poder.

Usted también puede enseñarle a su hijo cómo dirigirse a las personas que tratan de intimidarla con un sentido de confianza y orgullo. Básicamente, usted puede hacerle saber a su hijo que los problemas se pueden resolver con discusiones tranquilas y reflexivas. No es probable que su hijo pueda simplemente decirle al intimidador que necesita hablar, pero usted puede dejar que su hijo entienda que hay una manera productiva de afirmarse sin ser antagónico y combativo.

Si su hijo se enfrenta al intimidador, dígale que se mantenga a una distancia segura del intimidador y que mire con confianza al intimidador a los ojos mientras expresa que considera que el comportamiento del intimidador es malo, hiriente e innecesario. Dígale a su hijo que se dirija directamente al intimidador para que éste pueda interiorizar y comprender de quién es el comportamiento que se está discutiendo.

Cuando tu hijo le dice directamente al intimidador: “No me gusta cómo me hace sentir tu comportamiento; es inaceptable y no hay razón para tratarme como tú lo haces”, el intimidador se verá obligado a mirar sus propias acciones y comportamientos, a interiorizarlos y a reflexionar sobre la forma en que el comportamiento afecta a los demás. Su hijo necesita hacer que el intimidador sea consciente de las consecuencias de ciertas acciones. Es como darle una lección al intimidador, pero no de una manera que hiera al intimidador; es más como darle una lección sobre los valores de la bondad y la compasión.

Get Some Perspective on It

Uno de los peores aspectos de ser intimidado es cuando un niño piensa que está siendo intimidado porque hay algo malo en él o porque es su culpa. Lo que tienes que intentar y hacer que tu hijo entienda, es que todo esto es un problema que tiene que ver con el acosador y no con tu hijo. La mayoría de las veces, es el intimidador quien está experimentando una amplia gama de emociones confusas, y debido a esto el intimidador saca su agresión a los demás.

Los adultos lo hacen todo el tiempo: nos enojamos por algo y descargamos nuestra ira en individuos que no la merecen (no es que alguien realmente merezca agresión o enojo). Probablemente hay muchas ocasiones en su vida en las que ha tenido un día estresante en el trabajo y usted se enoja con su hijo, pareja o amigo cuando realmente el problema no tiene nada que ver con quienquiera que sea con quien usted se enoje. Explíquele a su hijo que el acosador probablemente está lidiando con algo similar, algo que puede estar aún más profundamente arraigado que un día estresante. Tal vez el acosador está teniendo problemas en casa o tal vez el acosador está luchando en la escuela. Hay muchas veces en las que la ira o la tristeza de uno con respecto a los problemas de autoestima se quitan en otros; y esto puede ser especialmente cierto en el caso de los niños.

Trate de hacer que su hijo entienda que aunque el acosador esté haciendo la vida de su hijo miserable, es probable que su propia vida esté llena de miseria y discordia. Cuando ayude a su hijo a comprender que el acoso no es su culpa, aprenderá una lección sobre la empatía, e incluso puede que le resulte más fácil ignorar las acciones del acosador porque su hijo entiende que toda la agresión y el menosprecio tienen que ver con el estado emocional del acosador y que no tienen nada que ver con quién es su hijo como individuo. Esto no quiere decir que usted debe enseñarle a su hijo que es mejor que otra persona, pero es una buena manera de ayudarle a entender que todos reaccionamos de manera diferente ante cualquier tipo de dificultad que podamos enfrentar.

Anime a su hijo

La intimidación puede tener un efecto muy duro en la autoestima de cualquier niño. Además de mostrarle a su hijo cómo fortalecerse (lo que definitivamente elevará su autoestima), usted puede simplemente animar a su hijo y hacer que se sienta bien consigo mismo.

Digamos que le va muy bien en la escuela una semana. Hágale saber lo orgulloso que usted está de ella, lo inteligente que usted cree que es y que es capaz de hacer todo lo que quiera. Si su hijo está siendo intimidado, su confianza se verá afectada, y ayudarlo a aumentar su confianza definitivamente le dará una sensación de poder.

También puede hacer actividades divertidas que pueden aumentar el nivel de confianza de su hijo. Tal vez ella pueda participar en deportes recreativos, o ustedes dos pueden practicar deportes juntos. Hágale saber lo talentosa que es y lo bien que se desempeña. Si ha estado estudiando un instrumento musical, dígale que ha notado una mejora o que está muy impresionado con sus habilidades. Si a usted y a su hijo les gusta leer juntos, simplemente hágale saber lo fuerte que usted cree que es, y que es una persona increíblemente inteligente debido a sus capacidades de lectura. Independientemente de la actividad, lo único que importa es que usted le haga saber a su hijo que está haciendo un gran trabajo. Si usted participa en una actividad con la que ella lucha, dígale que está bien y que usted está orgulloso de ella por intentarlo. Dígale que hay que tener agallas para probar cualquier cosa nueva, ya sea un deporte, aprender un instrumento o enfrentarse a un libro difícil. Usted quiere que hagamos cosas juntos que le hagan sentir bien acerca de quién es como persona, y hacer que se sienta bien consigo misma es lo mejor que puede hacer para ayudar a su hijo cuando se encuentra en un estado de desorden emocional y dolor.

Cuando se necesita una intervención

Aunque usted quiera darle a su hijo tanta confianza en su capacidad para manejar la situación por sí solo, es muy posible que tenga que intervenir y ayudar. Si de hecho necesitas desempeñar un papel en rectificar la situación, debes recordar que no le das a tu hija la impresión de que no hay absolutamente nada que ella pueda hacer al respecto, o que porque tú estás interviniendo, ella ha fracasado. Si es hora de que intervengas, dile a tu hijo: “Has hecho todo lo que has podido para arreglar la situación, y ni siquiera puedo empezar a expresar lo orgulloso que estoy de ti por haber abordado esto por ti mismo. Has hecho un gran trabajo, pero creo que vas a necesitar mi ayuda; y eso está bien”.

Si le has dado a tu hija las herramientas que necesita para defenderse y le has dejado claro que es fuerte para hablar, entonces va a entender que no hay nada malo en que le eches una mano. Mientras usted refuerce la idea de que usted está orgulloso de su hija por intentarlo, ella no va a pensar que podría haber hecho un mejor trabajo si hubiera tratado de hacer las cosas de una manera un poco diferente. El hecho de que usted esté ayudando no significa que ella no haya dado todo de sí misma, y ella necesita entender eso.

Es posible que tengas que intervenir hablando con los padres del acosador o diciéndole a los maestros de tu hijo que vigilen la situación. Lo que sea que tengas que hacer, sin embargo, asegúrate de que tu hija sepa que lo haces porque te preocupas por ella, y no porque percibas que sus esfuerzos han sido inútiles.  

Ser intimidado puede ser una experiencia que aplasta el alma de su hijo. Es muy probable que su confianza y autoestima sean destruidas, que sienta miedo y que constantemente se pregunte si algo anda mal con ella. Y por supuesto, es difícil para cualquier padre ver a su hijo sufrir una tortura tan dura y salvaje.

Como adultos, a menudo olvidamos que los niños también tienen dificultades. El hecho de que nuestros hijos no tengan que pagar las cuentas o criar una familia no significa que no vayan a encontrar momentos de intensa tristeza en las crueles manos de otros niños. La vida puede ser dura para su hijo acosado -e incluso para el acosador- y eso es algo que debe tener en cuenta si su hijo es víctima de la intimidación.

La vida es algo hermoso, pero también confusa, y eso es lo que usted debe explicarle a su hijo si está siendo intimidado. Su hijo necesita saber que todos pasamos por momentos difíciles, todos nos confundimos, y todos manejamos estas situaciones de manera diferente. A veces podemos acercarnos a una dificultad con la cabeza despejada, a veces nuestra confusión se convierte en enojo y expresamos nuestro enojo hacia los demás. Pero no importa lo que la vida le depare, dígale a su hijo que pueden superar cualquier dificultad juntos

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