Cómo entender y tratar con la ira de su hijo

¿Quién de nosotros no ha envidiado la libertad de un niño que grita un poquito? Décadas de práctica nos han enseñado a sofocar ese impulso de gritar cuando lo sentimos, aunque ocasionalmente parezca la única manera de articular adecuadamente nuestra frustración. Somos maestros en sofocar la expresión de nuestra propia ira.

Sin embargo, cuando la responsabilidad de domar las pequeñas rabietas de los niños pequeños y las actitudes de los adolescentes recae sobre nosotros, la tarea puede parecer desalentadora. Ver a un tornado cubierto de pijamas arrojar una silla de plástico puede incitar al temor inmediato de lo que esto predice para el futuro de un niño: ¿crecerán para ser violentos? ¿Se agita fácilmente? ¿Están mostrando signos de problemas con el control de la ira?

Sin embargo, la mayoría de las veces, especialmente en los más pequeños, el problema es simplemente que el niño todavía no ha aprendido a confrontar, controlar y comunicar adecuadamente sus sentimientos. Los niños tristes se sienten heridos e incómodos, pero cuando uno pequeño de repente siente ese oleaje caliente de ira que muchos de nosotros hemos aprendido a amortiguar, puede parecerles aterrador y fuera de su control.

La buena noticia es que hay muchas maneras de tratar estos sentimientos con sus hijos de maneras constructivas que les enseñan las habilidades necesarias para navegar por los futuros arrebatos por su cuenta.

La ira como una emoción secundaria

Muchos psicólogos y especialistas en desarrollo infantil hablan de la ira como una emoción secundaria o reaccionaria. Muchas veces la raíz de tal comportamiento es una variedad de otros sentimientos incómodos y complicados. Podría ayudar a enmarcarlo así:

Me siento ________, y luego me siento enojado.

Llene ese espacio en blanco con cualquiera de lo siguiente: herido/triste, rechazado, victimizado, amenazado, asustado, inseguro, avergonzado/humillado.

¿Te parece una cadena familiar de eventos? Trate de enmarcar la ira para usted y su hijo como una reacción o mecanismo de defensa a esas emociones primarias.

Es más fácil evadir parte de la culpa cuando reconocemos que los sentimientos de destrucción u hostilidad provienen de otras emociones menos vengativas.

Pelear, volar o congelar

Si su hijo tiene la edad suficiente, es posible que se le haya presentado la idea de pelear, volar o congelarse. Originalmente presentada como Fight or Flight, esta explicación de la respuesta humana al estrés y al trauma, nos presenta una comprensión más biológica o mecánica de nuestros sentimientos en respuesta a la perturbación.

Todo tiene que ver con la supervivencia.

Cuando nos enfrentamos al estrés, tendemos a reaccionar de una de estas tres maneras. Si sentimos que el problema o enemigo al que nos enfrentamos puede ser derrotado, nuestras glándulas suprarrenales se encienden y nuestro sistema nervioso simpático libera hormonas para prepararnos para el modo de lucha.

Si nos sentimos superados, recibimos picos en las hormonas que alimentan nuestra ansiedad y nos ayudan a superar la amenaza. Este es nuestro cuerpo en Vuelo.

Por último, y más recientemente, los profesionales han empezado a añadir el addendum’Freeze’, en el que nos damos cuenta de que no somos ni lo suficientemente fuertes ni lo suficientemente rápidos para navegar con seguridad esta amenaza y, por lo tanto, estamos paralizados: nos congelamos.

El Dr. Leon Seltzer de Psychology Today propone que este es un mecanismo de defensa psicológica más que uno basado en la supervivencia física. Aunque imita’hacerse el muerto’ de una manera más básica, biológica, la función principal de disociar es proteger la psique liberando las hormonas que adormecen algo del dolor que está experimentando, y así proteger su estado de ánimo durante todo el trauma y cuando lo mira hacia atrás.

Llenado de la caja de herramientas

La ira es inevitable. En lugar de castigar a su hijo por ello o congelarse ante ello, trate de llenar la caja de herramientas de comportamiento de su hijo con las habilidades necesarias para hacer frente a sus sentimientos.

Igualmente importante, asegúrese de responder tan a menudo como sea posible con serenidad y compasión. Su respuesta a la ira de su hijo les envía un mensaje sobre cómo deben sentirse al respecto y, a menudo, el deseo de ser concisos con él sólo aumenta sus sentimientos de miedo o de menosprecio.

Reconocer sus sentimientos es el primer paso para establecer mecanismos saludables de afrontamiento. Cuando usted demuestra un sentido de serenidad frente a sentimientos volátiles, su hijo reconoce que es posible manejar situaciones estresantes de manera pacífica y paciente.

Comunicarse con ellos sobre lo que usted piensa que pueden estar sintiendo les ayuda a validar sus propias emociones y luego responder en consecuencia, en lugar de huir de ellos o tratar de censurarlos por un sentimiento de vergüenza.

Usted no tiene que estar de acuerdo con la forma en que están enmarcando la situación, pero sí tiene que hacerles saber que los escucha.

Sin consentir directamente a su lado de un desacuerdo, usted todavía puede ofrecer comprensión con frases como, “Me parece que usted piensa que esto es injusto para usted y nadie está escuchando. Eso debe ser solitario. Siento mucho que te sientas así. No quiero que estés triste”.

Esto no es lo mismo que ceder a sus demandas. Más bien, es una muestra que usted comprende y aprecia sus sentimientos. Si esto es suficiente para enfriarlos, puede intentar acercarse a una táctica orientada a la solución. “Está bien sentirse enojado, pero tenemos que tener cuidado de no hacer cosas enojadas que puedan lastimar a otras personas. En lugar de tirar tu juguete/acercar a tu hermana/gritarle a tu amiga, ¿qué podemos hacer en su lugar?”.

(Cabe señalar que una vez le pregunté esto a un joven estudiante de Pre-Kindergarten, y su respuesta fue: “…ir a pescar?” A veces necesitan un poco de orientación para encontrar estrategias integrales de afrontamiento.

Usted puede sugerir que respire profundamente, que cuente hasta diez y que los anime a usar sus palabras para expresar sus sentimientos a sus compañeros. Si el enojo se debe a un problema recurrente, trate de sentarse para buscar algunas soluciones concretas que puedan implementar juntos.)

Ajuste de límites

Cuando cualquiera de nosotros está molesto, somos propensos a tomar decisiones precipitadas. Los niños especialmente pueden caer en esto. No siempre reconocen su responsabilidad en ello. La sensación puede parecer abrumadora y fuera de su control. Recuérdeles que sus sentimientos no siempre son por elección, sino que sus acciones sí lo son.

Establezca reglas y límites para mantener a todos a salvo. Si están balanceándose o golpeando o lanzando objetos, tranquilamente dígales que usted va a salir de su espacio personal para que nadie se lastime, pero que usted está listo para un abrazo y una charla cuando ellos lo deseen.

Asegúrese de que todos los que puedan ser atrapados en el fuego cruzado (principalmente otros hermanos pequeños) también estén fuera del camino. Cuando estén listos para la discusión, tenga claro que no está mal sentir enojo, pero nuestro comportamiento es algo que está muy dentro de nuestro control, y necesitamos ponerle límites.

Tirar/empujar/herir nunca son formas útiles de expresarnos.

A Time for Reason

Puede ser tentador querer decirles a nuestros hijos cuando sentimos que están reaccionando exageradamente, o responder a sus sentimientos elevados con exasperación. Incluso si mantenemos la calma y la paciencia, sigue existiendo la trampa de intentar llevarlos a la lógica con demasiada rapidez. Cuando alguno de nosotros está enfadado, es difícil ver el sentido común.

Especialmente los niños todavía están aprendiendo a manejar sus emociones y a verlas objetivamente. Si parece que ir directamente a la resolución de problemas sólo puede exacerbar el problema, déles una ventana de compasión sin juicios ni reorientaciones.

Las lecciones se absorben mejor en un estado de calma. Ser demasiado práctico en medio de una rabieta puede que inconscientemente les parezca una falta de sensibilidad o de consuelo por su parte.

Entendiendo nuestra ira

Parte de la culpa y el miedo que rodea a las actitudes de los niños hacia el enojo es la forma en que lo retratamos y respondemos culturalmente. Es fácil como un niño adoptar una narrativa muy simple de lo bueno y lo malo.

Se necesita tiempo para entender los matices y los intermedios, y algo de eso sólo puede venir con la edad y la experiencia. Pero trata de empezar a enseñar desde una edad temprana que nuestros sentimientos no nos hacen `buenos’ o `malos’, y que incluso nuestros errores no son suficientes para que no seamos amados.

Siempre enfatizar la importancia de entendernos a nosotros mismos, mostrar amabilidad hacia nosotros mismos, y al mismo tiempo desafiarnos a ser y hacerlo mejor. La perfección no es lo que nos hace `buenas’ personas; es el esfuerzo sincero y concertado para hacer lo que sentimos que es correcto.

Profesionales consultores

Las rabietas y los ataques son perfectamente naturales. Pero si siente que su hijo está cada vez más enojado o que es difícil de recuperar con seguridad en medio de un ataque, considere la posibilidad de consultar a un consejero o terapeuta.

Los trastornos de la conducta son una posibilidad a explorar, pero más comúnmente puede ser simplemente una falta de comunicación entre las partes involucradas. Incluso unas cuantas sesiones con un profesional pueden equipar a su hijo con algunas estrategias sólidas para sobrellevar la situación, y usted con las herramientas y habilidades que necesita para ayudarlo a controlar su enojo también.

Liderar por ejemplo

Los niños se dan cuenta de nuestros comportamientos incluso cuando pensamos que no están prestando atención. Así que la mejor manera de impartir cualquier lección a sus hijos es asegurarse de que usted practica lo que predica. Pregúntese si pierde los estribos rápidamente con ellos, y cómo eso se manifiesta en su comportamiento o actitudes hacia ellos. ¿Es paciente con su cónyuge o con sus compañeros? ¿Eres paciente contigo mismo?

Permítales ver que usted enfrenta sentimientos incómodos y obstáculos similares en su propia vida, y que usted entiende cómo deben sentirse ellos. Luego demuéstreles que es posible manejar esas trampas con gracia y comprensión.

Al final del día, lo que ellos quieren más que ese juguete o su manera es que los ames y los aceptes. Si los llevas por el camino correcto, te seguirán.

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