Consejos útiles sobre las citas después de un divorcio

Si usted ha pasado por las pruebas y tribulaciones del divorcio, entonces sabe que es una experiencia terrible para toda la familia. Sí, probablemente es más difícil para usted y su pareja considerando que es la desintegración de su matrimonio, pero es un momento muy confuso y difícil para su hijo también (la confusión de su hijo es también otro elemento añadido al ya caótico divorcio).

Un vínculo funcional entre los padres le da al niño una sensación de estabilidad. Si un niño es muy pequeño (alrededor de la edad de la escuela primaria), es posible que ni siquiera sea capaz de comprender la noción de que los padres a veces tienen que separarse porque la relación se ha vuelto demasiado inestable. Si esta base de estabilidad se desmorona repentinamente, el niño a menudo ni siquiera sabe cómo comprender exactamente lo que ha sucedido (al menos al principio).

Los preadolescentes y adolescentes normalmente entienden que las relaciones románticas pueden volverse amargas, pero eso no significa que necesariamente manejarán la situación con facilidad sólo porque saben que romper o divorciarse es siempre una posibilidad. Es difícil, pase lo que pase.

No importa la edad de su hijo; el divorcio va a afectar a su hijo, lo quiera o no. Una de las partes más difíciles de tener una familia (si no la más difícil) es que cada decisión o acción tomada por un miembro de la familia va a afectar a la unidad como un todo. Cuando la decisión que se toma es dividir la unidad familiar (un poco), es probable que se produzca confusión para cada miembro de la familia.

Citas después del divorcio y su hijo

 

Por supuesto, usted sabe que el hecho de que usted y su ex-pareja ya no puedan hacer que su matrimonio funcione no significa que usted desea evitar las relaciones románticas o un posible nuevo matrimonio. Un divorcio no va a borrar ninguna necesidad emocional que usted pueda tener y que pueda ser satisfecha con la ayuda de su pareja. Eventualmente, lo más probable es que quieras empezar a salir de nuevo e incluso encontrar a alguien más con quien establecerte.

¿Pero cómo le dices eso a tu hijo? ¿Cómo exactamente ayuda a su hijo a entender que usted tiene ciertas necesidades y que la manera de satisfacerlas es encontrar una pareja?

¿Cómo le explica a su hijo que su deseo de tener una pareja o su decisión de buscar una no tiene nada que ver con ella? Bueno, francamente esas son preguntas difíciles de encontrar respuestas inmediatas. Abordar el tema de las citas después del divorcio con su hijo no es algo fácil de hacer, y eso ciertamente hace que la idea dé miedo.

Esto no quiere decir que ningún niño sea incapaz de manejar la idea de que un padre o madre tenga una cita después del divorcio. Pero, todavía es algo que tiene que ser tratado, y tiene que ser tratado con una cuidadosa consideración. Si usted ha pasado por un divorcio y le preocupa cómo abordar el tema, eso es totalmente normal. Apenas sepa que hay pasos a tomar y que hay maneras productivas de discutir el fechar después de divorcio con su niño.

Cómo puede verse afectado su hijo

 

Lo que usted necesita tener en cuenta al hablar con su hijo sobre la idea de que usted quiere empezar a salir con alguien (o que usted ya tiene), es que su hijo podría muy bien estar confundido sobre el divorcio para empezar (esto es especialmente cierto si su hijo es muy pequeño y el divorcio ha ocurrido recientemente). Si usted ha estado divorciado por algún tiempo, eso no significa que su hijo lo haya aceptado completamente, o al menos no significa que su hijo se sienta cómodo con él o feliz al respecto.

Sólo recuerde que debido a que usted siente que tomó la decisión correcta y que se siente bien al respecto, esto no significa que su hijo se sienta de la misma manera. El divorcio significa algo diferente de lo que significa para su hijo.

Para ti, tienes la oportunidad (y la opción) de empezar tu vida de nuevo y seguir adelante con algo que te causó dolor (tu matrimonio). Lo mismo no es cierto para tu hijo.

Su hijo no es el que eligió que usted se divorciara, fue simplemente algo que acaba de suceder y con lo que se ve obligado a lidiar.

Tu hija realmente no tiene nada que decir al respecto, y ella tampoco va a tener mucho que decir sobre cuándo empiezas a salir con alguien. Esto no significa que usted no deba comenzar a tener citas sólo porque sienta que su hijo estará molesto y confundido, pero es importante tener en cuenta que puede no estar emocionado o cómodo.

No tiene que decírselo a su hijo inmediatamente

Si bien es cierto que usted desea que su hijo se sienta cómodo con la idea de que usted salga con alguien, eso no significa que su hijo necesite saberlo de inmediato. Si se trata de un preadolescente o adolescente, nunca es una mala idea hacerle saber que volver al mundo de las citas ha estado en tu mente, pero no necesitas el permiso de tu hijo para empezar a salir.

Si le preocupa la manera en que su hijo de corta edad o su hijo de edad de la escuela primaria podrían manejarlo, simplemente entienda que no necesitan saberlo tan pronto como usted comience. Después de todo, sólo porque tengas una o varias citas no significa que vayas a pasar el resto de tu vida con esa persona.

En el caso de que usted vaya a una cita casual, su hijo no necesita saber exactamente adónde va o con quién. Si vas a tener una cita un viernes por la noche, puedes simplemente decirle a tu hijo que vas a salir con un amigo tuyo.

Ni siquiera tienes que decirle a tu hijo quién es ese amigo o qué es lo que vas a hacer. Por supuesto, la honestidad y la transparencia son siempre parte de una relación saludable entre padres e hijos, pero decirle a su hijo pequeño que va a pasar algún tiempo con un amigo no es deshonesto.

Y recuerde, su hijo no necesita saber sobre cada pequeña cosa que usted hace. Aunque su hijo es ciertamente una gran parte de su vida, usted sigue siendo un adulto con su propia vida y eso es algo que necesita ser reconocido y respetado.

Usted no va a poder ocultar el hecho de que está saliendo para siempre, pero su hijo no necesita saberlo desde el principio.

No tiene que presentar a su hijo a todas las personas con las que sale

 

Dado que no es necesario que le digas a tu hijo que vas a empezar a salir con alguien antes de que lo hagas, también es importante que sepas que tu hijo no necesita conocer a todas las personas con las que sales.

En realidad, el único momento en que su hijo necesita conocer a alguien con quien usted está saliendo es si es alguien con quien usted siente que puede tener una relación seria, o al menos alguien con quien usted prevé que saldrá por un tiempo. No hay una tabla de tiempo para cuando una relación se vuelve seria o no, pero usted debe asegurarse de usar su mejor juicio en cuanto a cuándo es el momento para que quienquiera que sea su pareja se convierta en parte de la vida de su hijo (y viceversa).

Si su hijo conoce a cada una de las personas con las que sale, puede confundirse sobre en quién debe confiar o tomar en serio. Su hijo podría muy bien apegarse rápidamente a una persona o podría sentir algún tipo de desilusión si alguien que le gusta desaparece de repente.

Nada de esto quiere decir que usted debe mantener su vida amorosa totalmente en secreto (si su hijo sabe que usted tiene citas de vez en cuando no hay nada malo en ello), pero su hijo sólo debe conocer a la persona con la que sale si usted pudiera ver potencialmente a esta persona como parte de su vida y de la de su hijo.

Sólo piensa en esto: ¿Por qué debe su hijo conocer a alguien que no desempeñará un papel importante en su vida? El punto de presentarle a su hijo a la persona con la que sale es porque usted cree que es el momento adecuado para que tanto su hijo como la persona con la que sale se conozcan.

La introducción inicial

Descubrir cómo presentar a tu hijo a la persona con la que estás saliendo puede ser un poco complicado. Si bien su hijo no puede tomar decisiones por usted, es posible que usted quiera preguntarle si está listo para conocer a su posible pareja. Usted no quiere empujar a una persona a la fuerza a la vida de su hijo. Eso no significa que su hijo tenga la última palabra en cuanto a con quién decide pasar su vida, pero usted al menos quiere que su hijo esté preparado para conocer a la persona con la que está saliendo, y usted quiere que esté preparado para lo que eso significa en realidad.

Usted no necesita decirle a su hijo que esta persona va a ser parte de su vida y que no hay nada que ella pueda hacer al respecto (en realidad, no lo es), pero debe entender que la posibilidad de que esta persona esté presente a largo plazo, o al menos por un tiempo, es realista.

Pero, usted no tiene que ponerlo en términos intensos. Usted puede simplemente decir, “He estado pasando mucho tiempo con esta persona en particular y me gusta mucho esta persona. Apuesto a que a ti también te gustaría esta persona, y por eso creo que deberíais conoceros”. Usted quiere hacer que su hijo entienda que sus sentimientos son importantes, y puede pensar más o menos en la introducción inicial como algo que está haciendo por su hijo y no sólo por usted. Debería dejarle eso claro a su hijo. Ella debe saber que la reunión es por su bien, y que usted siente que es hora de que ella conozca a la persona con la que está saliendo porque usted se preocupa por la manera en que la relación que usted tiene con esa persona afecta la vida de su hijo.

Deje que su hijo decida cómo se reúnen

Una buena manera de presentarle a su hijo a la persona con la que está saliendo y también hacerle saber que usted se preocupa por sus sentimientos, es preguntarle a su hijo dónde y cómo se reúnen.

Podrías ver si a tu hija le gustaría que todos ustedes pasaran un día en el parque, si le gustaría salir a cenar, si le gustaría tener una buena cena en casa, etc. Si tu hijo te da alguna sugerencia escandalosa o poco realista, no tienes que seguirla, pero al menos deberías darle la oportunidad de aportar algo. Si la persona con la que estás saliendo podría ser parte de tu familia, debes hacerle saber a tu hija que sus sentimientos son importantes simplemente porque ella también es parte de la familia.

No se desanime si la introducción no va bien

 

Sería fantástico si tu hijo y la persona con la que estás saliendo se llevaran bien de inmediato, pero eso no siempre sucede. Incluso si usted le ha dejado claro a su hijo cómo se siente acerca de esta persona y le ha dejado claro que usted quiere a esta persona en su vida y en la de su hijo, ella no necesariamente va a estar entusiasmada con la idea sólo porque usted ha tomado en consideración sus sentimientos.

Recuerde, esta es una nueva experiencia tanto para usted como para su hijo. Hasta el momento de su divorcio, es posible que su hijo no haya entendido que es posible que usted ame a alguien más que al otro padre de su hijo.

También debe tener en cuenta que muchos niños sienten que usted está tratando de reemplazar a su otro padre con uno nuevo. Si su hijo se siente de esa manera, tener esa conversación a menudo puede ser muy difícil e intenso, y lo más probable es que se hable de ello incluso si a su hijo le gusta la persona con la que está saliendo.

El otro padre de su hijo no está siendo reemplazado

Si tu hijo realmente siente que estás tratando de reemplazar a su otro padre con la persona con la que estás saliendo, debes dejarle claro que el hecho de que esta persona pueda ser tu pareja no significa que la persona será el padre de tu hijo. Hágale saber a su hijo que su ex-pareja siempre será el padre de su hijo aunque usted esté con otra persona.

No estás tratando de crear una familia completamente diferente aquí, sólo estás haciendo una adición o un pequeño cambio. Una adición no es lo mismo que un reemplazo, y usted debe asegurarse de que su hijo entienda eso.

Hágale saber a su hijo que usted y su ex pareja lo quieren mucho, pero que usted y su ex pareja ya no están enamorados el uno del otro. Su hijo debe entender que las decisiones que usted toma con respecto a su vida amorosa no tienen nada que ver con el amor que usted y su ex pareja tienen por su hijo.

Pregúntale a tu hija cómo se siente con la persona con la que estás saliendo

 

Incluso si la introducción inicial va bien, debes recordar que eso no significa que sepas automáticamente cómo se siente tu hijo sobre la persona con la que estás saliendo. Puede que a su hijo no le disguste la persona con la que está saliendo per se, pero podría sentirse muy indiferente, o siempre existe la posibilidad de que su hijo haya tratado de comportarse bien durante la introducción inicial.

A medida que usted y la persona con la que está saliendo se vuelven más serios con el tiempo, pregúntele a su hija cómo se siente al respecto. Usted todavía quiere que su hijo sepa que su opinión importa más allá de la introducción inicial. Está bien que hable con su hijo sobre si siente o no que esta persona es adecuada para usted, y que vea cómo se siente sobre el hecho de que esta persona esté en su vida.

Por supuesto, usted no puede romper una relación simplemente porque su hijo se sienta incómodo. Su hijo es una gran parte de su vida, pero usted no puede dejar que sea él quien tome las decisiones por usted.

Tú eres el adulto aquí, y al final sabes lo que es mejor para ti. Sin embargo, independientemente de la decisión que tome, significará mucho para su hijo que usted se preocupe por cómo se siente.

Darle tiempo

Hay tanto que hay que tener en cuenta en cuanto a cómo las citas después del divorcio van a afectar a su hijo. Lo más probable es que se sienta confundida, que no se sienta amada, o que sienta que ya no le importa simplemente porque usted está haciendo algunos cambios en la familia de la que forma parte.

Pero, nunca se sabe. Tal vez ella estará emocionada por ti y tal vez estará emocionada ante la perspectiva de una nueva incorporación a la familia.

Si su hijo no se lo toma bien al principio, sólo tiene que darle algo de tiempo. Recuerda, si ella se siente incómoda las primeras veces que conoce a la persona con la que sales, eso no significa que se sentirá incómoda para siempre. A todo el mundo le lleva tiempo acostumbrarse al cambio sin importar cuán grande sea ese cambio.

Sólo tiene que hacerle saber a su hijo que usted está ahí para él en cada paso del camino, y que tanto usted como su hijo pueden sentirse cómodos con el nuevo cambio juntos.

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