Cuando los niños pequeños tienen grandes sentimientos

La vida es una montaña rusa emocional. Podrías experimentar felicidad absoluta un día o tristeza aplastante y desilusión al siguiente.  No importa si eres un adulto o un niño; a veces las cosas pueden ponerse bastante duras y difíciles.

Mientras que los adultos están (típicamente) acostumbrados al torbellino de los altibajos cambiantes de la vida, los niños no necesariamente entienden que hay días buenos y días malos -e incluso más- que no importa el caso, está bien sentirse de la manera en que uno se siente.

La experiencia de las emociones intensas

Al criar a un niño pequeño, es posible que usted no siempre sepa qué hacer cuando su hijo está experimentando emociones intensas que pueden resultar abrumadoras, o a veces incluso un poco debilitantes. El hecho de que su hijo esté experimentando sentimientos que todos encontramos desagradables (y es posible que esté experimentando estos sentimientos por primera vez), no significa que no haya una manera de ayudar a su hijo a lidiar con lo que está sintiendo, incluso si parece que no hay esperanza.

No importa cuál sea el sentimiento, los niños necesitan sentirse validados. Simplemente no es saludable que su hijo experimente algún tipo de angustia emocional y lo deje ir por ahí pensando que es la manera equivocada de sentirse. Y ciertamente, usted no quiere que su hijo piense que poseer tales emociones es algo malo. Ya sea enojo, tristeza o timidez producida por la ansiedad, su hija necesita saber que lo que siente es natural; y para hacerlo, necesitará su ayuda y guía para darse cuenta de que está bien sentir cualquier emoción.

Intentar no dictar sentencia

Juzgar a su hijo es el peor lugar para empezar sin importar lo que sienta

Hay que recordar que no importa lo que sienta su hijo -especialmente en el caso de lo que usted pueda considerar “emociones negativas”-, el juzgar a su hijo sólo va a exacerbar el problema. A nadie le gusta sentirse juzgado por cómo se siente sin importar la edad, pero es importante tener en cuenta que algunos de estos sentimientos pueden ser nuevos para su hijo, y que cualquier juicio inicial probablemente moldeará e incluso podría distorsionar la manera en que ella procesa e interpreta lo que está sintiendo.

Juzgar sólo confundirá a su hijo. Si usted está tratando de validar las emociones de su hijo, lo último que necesita es sentirse confundido. Lo que usted está tratando de hacer cuando valida a su hijo es hacer que vea las cosas tan claramente como sea posible. Usted quiere ayudarla a entender por qué puede estar sintiéndose de cierta manera, y necesita asegurarse de que le está proporcionando un lente que le permita comprender mejor las complejidades de lo que está sintiendo y cómo podría lidiar con sus emociones.

Si la juzgas, es casi como si le estuvieras diciendo cómo y qué debe sentir. Los juicios sólo harán que su hijo piense que la emoción que está experimentando es la manera equivocada de sentir.

Intentar una perspectiva diferente

Ver la situación con un ojo objetivo no significa que usted tiene que alentar su enojo o tristeza; sólo le permite a su hijo la oportunidad de procesar lo que está sintiendo sin la intrusión de ninguna influencia externa inmediata que pueda alterar su comprensión inicial de una emoción en particular.

Validar la ira de su hijo

El enojo -especialmente cuando se trata de niños pequeños- es definitivamente un enojo difícil de superar sin perder los estribos. Su hijo sin duda se va a enojar en algún momento de su vida, y lo más probable es que a usted también le haga enojar. Pero sólo porque esté enojada, no significa que la situación tenga que estar llena de frustración y antagonismo mutuo.

Cuando se trata de un niño enojado, usted no quiere que la situación se convierta en una pelea. Tienes que ayudarla a entender lo que es la ira en realidad. Es de suma importancia recordar que usted está tratando de enseñarle sobre el significado de la ira y al mismo tiempo ayudarla a entender la fuente de su ira. Una vez que ella entienda lo que está sintiendo, usted puede ir a partir de ahí y tratar de mitigar la situación.

Recordar la empatía

A la hora de validar cualquier emoción, la empatía es la clave. Practicar la empatía -especialmente en el caso de la ira- le dará a su hijo un poco de espacio para respirar, y le dará la oportunidad de calmarse sin que usted trate agresivamente de hacer que lo haga usted mismo. Si usted combate el enojo de su hijo con volatilidad antes de intentar entender de dónde viene, sólo va a provocar mayor frustración.

Hágale saber que todos nos enojamos, pero usted también tiene que hacerle saber que hay maneras de lidiar con el enojo. De hecho, aunque ayudar a su hijo a superar un ataque de ira puede ser incansablemente frustrante, en realidad es una gran oportunidad para enseñarle a resolver problemas. Puedes decir “Mira, sé que estás enfadado, pero hay una manera de superar esto. Déjame explicarte cómo.”

Una vez que entiende que hay un método para lidiar con su enojo, le da la oportunidad de reflexionar adecuadamente sobre la situación. Al mostrarle que es posible pensar más o menos a través de su enojo, usted le habrá dado la oportunidad de crecer emocionalmente. Luchar con el enojo de su hijo no es fácil de ninguna manera, pero enseñarle a dar un paso atrás lo hace para que pueda procesar sus sentimientos de manera adecuada y madura.

Sigue con Moviéndote de las Emociones Negativas

Sin embargo, una cosa más importante que debe recordar es asegurarse de que la empatía no la lleve a pensar que actuar con rabia es un comportamiento aceptable. Claro, hágale saber que el enojo es natural, pero no deje que piense que el enojo es apropiado en todos los casos. Usted no quiere que su hijo piense que está bien actuar enojado todo el tiempo sólo porque usted entiende lo que es estar enojado.

Validar la tristeza de su hijo

Es absolutamente desgarrador ver a su hijo abrumado por la tristeza. Más que nada, usted quiere ver a su hijo vivir una vida feliz, pero todos sabemos que la vida no siempre puede ser un lecho de rosas. Desafortunadamente, su hijo se va a dar cuenta de esto en algún momento, pero en el lado afortunado, usted puede estar ahí para ayudarlo a entender por lo que está pasando.

Una vez más, la empatía es increíblemente importante aquí, tal vez incluso más que una situación en la que su hijo esté viendo rojo. Hágale saber que todos nos ponemos tristes, que sentirnos tristes es sólo una parte de la vida. Hasta podrías decirle que cuando está triste, te pone triste. Cuando le expliques esto, asegúrate de que no le estás dando la impresión de que estás haciendo que la situación sea sobre ti. No se trata de su tristeza, sino de la de su hijo. Al decirle que su tristeza también te pone triste a ti, va a entender que no está sola, que no es la primera persona que se siente así. Casi se puede ver como un momento de unión, incluso. Le dices: “Mira, yo también me pongo triste, está bien. No estás solo.”

También es importante recordar que no debes ignorar sus sentimientos. Mientras le ayuda a comprender que usted también siente tristeza, usted no quiere hacerla sentir como si al expresar su tristeza ella simplemente lo superara. No se trata de decirle: “Bueno, yo también me pongo triste. Ahora que lo sabes, no tienes por qué sentirte así”.

Darles tiempo para procesar

No importa cuánto duela ver a su hija llena de una melancolía insoportable, usted no quiere apresurarla para que se sienta diferente. Si usted intenta frenar la tristeza tan pronto como sea posible y le dice que simplemente se recupere, existe la posibilidad de que haya más tristeza y posiblemente hasta enojo. Al no permitirle que su tristeza siga su curso y pase, probablemente usted enviará señales contradictorias.

Cuando la presionas, le das la impresión de que sentir lo que hace está mal. Apresurarla probablemente la confundirá y la hará sentir incomprendida. Eso es exactamente lo que no quieres en una situación como ésta. La idea es asegurarse de que ella sienta que los demás entienden por lo que está pasando, y si tratas de presionarla para que se sienta de otra manera, puede que ella no piense que tú o cualquier otra persona es capaz de comprender exactamente lo que siente, lo que en última instancia creará una sensación de tristeza aún mayor. Apresurarla hará que se sienta desestimada y tal vez hasta sola, y sentirse desestimada y sola ciertamente no hará a su hijo más feliz.

Validar la timidez y las ansiedades sociales de su hijo

Tal vez usted tiene un hijo que es tímido y un poco vacilante para salir a jugar con los otros niños. Usted puede notar que ella se siente ansiosa en situaciones sociales y parece retraída mientras está en el parque local o tal vez en una de las fiestas de cumpleaños de sus amigos. No es fácil ver que su hijo puede tener problemas para sentirse cómodo durante la interacción social. Las habilidades sociales saludables son importantes tanto para los niños como para los adultos, y ningún padre quiere entretenerse con la idea de que su hijo pueda terminar sintiéndose solo y enajenado a medida que madura.

Si usted tiene una niña que experimenta ansiedad social, hay maneras de hacer que se sienta un poco más cómoda. Cuando hable de las ansiedades de su hijo, lo más importante que no debe hacer es decirle que es tímido. Al decirle que es tímida, le dices: “Eres diferente y lo que sientes es anormal”. Usted podría intentar decirle que parece un poco tímida y ansiosa cuando está con otros niños, o simplemente preguntarle si siente ansiedad o estrés emocional cuando socializa.

Intentar comprender

Es importante que usted vea cómo se siente antes de sacar conclusiones sobre sus sentimientos hacia las interacciones sociales. Tal vez descubras que no tiene ningún problema en salir con los otros niños. El hecho de que ella esté tranquila alrededor de otros niños no significa que pasar tiempo con otros niños sea una experiencia absolutamente espantosa; podría significar que se siente cómoda y que no siente que tiene que estar constantemente involucrada. Ella está muy bien, se siente muy bien. Su hijo puede ser un poco más introvertido que otros niños, y no hay nada malo en ello.

Lo importante que hay que recordar si tienes un hijo que parece tímido y ansioso y quieres ayudarlo, es que al decirle “eres tímido y ansioso” lo más probable es que sienta la misma ansiedad que tú desearías que no sintiera. Si le preguntas si es tímida y te dice que se siente así, pregúntale por qué. Tienes que entender por qué se siente de la manera que se siente antes de que puedas trabajar con ella para tratar de ayudarla a sentirse un poco más cómoda.

Validar los miedos irracionales de su hijo

¿Su hijo tiene miedo de los monstruos oscuros o asustadizos debajo de la cama? Muchos niños tienen todo tipo de miedos irracionales, pero eso no significa que tengan algún problema. Al igual que con cualquier otro tipo de miedo (ya sea racional o irracional), no desestime a su hijo inmediatamente ni le diga que es tonta por sentirse de esa manera. Decirle, “eres ridículo” no va a hacerla sentir mejor. Despedirla sólo hará que se sienta incomprendida, triste, sola, confundida, y ciertamente no la ayudará a superar los temores irracionales que pueda tener. Tienes que hacerle saber que está bien tener miedo y que no está haciendo nada malo sintiéndose de la manera en que lo hace.

Lo importante aquí es que usted mantenga la calma y proyecte un aire de confianza que pueda transmitir a su hijo. Si tu hijo le teme a la oscuridad, puedes sentarte en la oscuridad y decir tranquilamente: “Mira, aquí estamos en la oscuridad y no hay nada malo”. Asegúrese de que entienda que usted se siente cómodo en cualquier situación en la que pueda sentirse asustado. Si ella ve que estás calmada y tranquila, eventualmente se sentirá de la misma manera. Este es un caso en el que ayuda a guiar más o menos con el ejemplo.

Lidiar con las emociones fuertes de un niño puede ser difícil. Incluso puede hacer que usted mismo se sienta emocionalmente perturbado. Cuando usted está tratando de ayudar a su hijo a pasar por momentos difíciles, sin importar lo que sienta, todo lo que tiene que hacer es mostrarle que usted quiere entender de dónde viene. Cuando usted demuestra que realmente quiere entender a su hijo y sus emociones, es más probable que se sienta más cómodo expresándose y más dispuesto a seguir su consejo.

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