Discutiendo Citas y Relaciones con su Adolescente

Amor adolescente: puede ser estimulante, excitante, confuso y a veces aterrador. Es algo hermoso, pero también es nuevo, y enfrentarse a cosas nuevas es difícil; es difícil para los adultos, pero puede ser muy difícil para los adolescentes.

La vida de un adolescente es complicada. Aunque ningún aspecto de la vida es realmente tan simple, ser adolescente a veces se siente como un completo desorden. En realidad, ser adolescente es un momento bastante incómodo. Los adolescentes están empezando a tener el más mínimo sabor de un mundo adulto muy complejo, y a veces puede tener un sabor bastante amargo. Podrías estar pensando: “¿Qué quieres decir? Ser adolescente era tan fácil -sin responsabilidades, sin familia que cuidar, sin trabajo agotador, sin facturas que pagar- que no hay nadie de quien preocuparse más que de ti mismo”. Ok, así que tal vez muchos adolescentes no tienen responsabilidades de adultos, pero están empezando a sentirse un poco más como adultos; tienen un poco más de independencia, sus identidades se están volviendo más desarrolladas que cuando eran niños, y ahí en un momento en el que tienen que empezar a considerar qué es lo que quieren de la vida.

¿Qué es lo que un adolescente tiene que considerar sobre lo que quiere de la vida? La respuesta es fácil: los adolescentes están en un momento en el que tienen que aprender lo que significa estar en una relación romántica valiosa y significativa; no tienen que decidir de inmediato, pero aún así tienen que pensar en lo que significa estar en una relación. Las relaciones son una gran parte de la vida, y es cuando eres un adolescente que realmente empiezas a explorar ese camino; y explorar ese camino significa salir con alguien. Así es, tu adolescente probablemente quiera empezar a salir con alguien.

¿Le parece que es demasiado pronto para que su adolescente empiece a salir con alguien? Tal vez, pero la verdad es que el momento es ahora. Puede parecer que fue ayer cuando su adolescente era sólo un bebé, pero ahora que tiene un adolescente, tiene que darse cuenta de que está creciendo (su adolescente realmente va a apreciar si usted reconoce ese hecho). Tal vez usted no esté listo para que su adolescente tenga una cita, pero eso es irrelevante aquí (lo siento). Esto es sobre tu adolescente, no sobre ti.

Entonces, ¿qué haces exactamente ahora que ha llegado el momento? Todos queremos que nuestros hijos sean felices y seguros, y todos sabemos que los adolescentes son muy frágiles y que las citas a veces pueden hacer que los adolescentes sientan que todo su mundo está a punto de desmoronarse; así que realmente todo lo que puedes hacer es tratar de darle a tu adolescente un pequeño consejo en momentos que podrían ser muy turbulentos. Probablemente no quieras ser demasiado severo sobre qué hacer, qué esperar, etc. (los adolescentes ciertamente no responden bien a la austeridad excesiva), pero usted todavía puede hablar con su adolescente acerca de lo que está sintiendo, y lo que podría hacer cuando tiene más preguntas que respuestas.

No fechar para encajar

En primer lugar, usted y su adolescente necesitan averiguar por qué siente que está lista para salir con alguien. Si la razón es porque todas sus amigas están empezando a salir y ella se siente presionada a empezar a salir porque quiere encajar, entonces usted tiene que dejarle saber a su adolescente que la presión para encajar no es una buena razón para querer saltar al mundo de las citas. De hecho, si la motivación principal es la presión de los compañeros o la necesidad de hacer lo que sus compañeros están haciendo, eso es un buen indicador de que su adolescente no está listo para salir con alguien. Eso no quiere decir que su adolescente carezca de madurez emocional, pero lo que sí significa es que en realidad sólo está saliendo por el bien de la pareja, y esa no es una buena manera de comenzar una relación.

Usted necesita explicarle a su adolescente que las citas son una calle de doble sentido. Digamos que empieza a salir con alguien, y a esa persona le gusta mucho su adolescente. Bueno, si este individuo tiene sentimientos fuertes por su adolescente, y su adolescente sólo sale con él debido a la presión de sus compañeros, las cosas no van a funcionar tan bien para la persona que tiene sentimientos por su adolescente. Más o menos, es importante que su adolescente entienda que las citas no son sólo acerca de ella, sino también acerca de la persona con quien su adolescente decide salir. Si su adolescente comienza a salir con gente por el bien de salir, entonces no tomará en cuenta los sentimientos de la otra persona, y eso podría resultar desastroso para ambas partes involucradas.

Si su adolescente dice que quiere tener una cita sólo porque sus amigos la están haciendo, pregúntele cómo se sentiría si alguien decidiera salir con ella sólo porque los amigos de esa persona están comenzando a salir. ¿Se sentiría su adolescente especial o querido, o simplemente se sentiría como una especie de experimento? Si su respuesta es más cercana a esta última, entonces su adolescente necesita entender que estaría poniendo a la persona con la que sale en la misma posición.

Salir con alguien sólo para salir o para encajar (especialmente para adolescentes) no es una buena razón para empezar a salir con alguien. Los sentimientos de la gente están en juego aquí, y su adolescente necesita entender eso. Lo que debería tener prioridad es un deseo real de una conexión emocional, no un deseo de subirse al tren de las citas.

Fecha Personas que te gustan

Esto está en la misma línea de asegurarse de que su adolescente no tenga una cita sólo por el hecho de tener una cita, o al menos es una extensión de la idea. Usted debe explicarle a su adolescente que sólo debe salir con personas que realmente le gustan (e individuos que ella está bastante segura de que pueden corresponder a sus sentimientos). Si su adolescente sale con alguien con quien no tiene nada en común o sólo sale con esa persona porque es atractiva, no es realmente una gran receta para el éxito. Si su adolescente sólo sale con citas al azar y no funciona debido a la falta de compatibilidad, esto podría resultar en angustia o confusión para la persona con la que su adolescente decide salir (y para su adolescente), y podría potencialmente hacer que su adolescente se sienta como si algo anduviera mal con ella.

Sólo piense en cómo su adolescente podría procesar su primer intento de salir con alguien si fracasa simplemente porque eligió a una persona con la que no es compatible. Si este primer intento es lo que ella ve como un fracaso, ella podría ser puesta de lado de las citas en general. Ella podía pensar: “Bueno, eso no funcionó. Supongo que no soy bueno en esto o hay algo malo con quien soy”. Usted no quiere que su adolescente se sienta de esa manera. Puede afectar la autoestima de su adolescente, y eso es lo último que usted quiere para su adolescente.

Ahora, si su adolescente encuentra a alguien con intereses, valores, etc. similares, es mucho más probable que su adolescente tenga un intento exitoso de salir con alguien. Esto no significa necesariamente que va a encontrar a la persona con la que planea pasar el resto de su vida, pero hay menos riesgo de rechazo en esta situación.

La cuestión de un menor riesgo de rechazo debido a intereses comunes tiene que ver con sentimientos recíprocos. Es menos probable que su adolescente tenga sentimientos recíprocos si la persona con la que decide salir ni siquiera tiene intereses similares. Si no hay mucha compatibilidad, probablemente no hay muchos sentimientos mutuos el uno por el otro (esto puede incluir todo, desde disfrutar de la compañía de una persona hasta el nivel de respeto). Usted necesita asegurarse de que su adolescente entienda que salir con otras personas (y hacerlo con éxito) se trata de encontrar y construir conexiones emocionales con otras personas. Puede parecer bastante obvio, pero si su adolescente se encuentra en una situación en la que no existen intereses compartidos entre ella y la otra persona, entonces realmente no hay espacio para construir una base emocional sólida.

Explíquele a su adolescente que las citas sin ninguna conexión emocional real ni siquiera valen la pena (si está claro que no existe ninguna conexión en primer lugar). La razón por la que no vale la pena el esfuerzo es porque todo el punto final de las citas es encontrar a alguien con quien puedas crear un parentesco significativo que dure; no se trata sólo de ver cómo son las citas. Por supuesto, es importante que su adolescente (o cualquier persona) aprenda a través de la experiencia, pero usted puede ahorrarle mucho tiempo, problemas y confusión si le deja claro que la idea es encontrar a alguien que le guste.

Sólo sé tú mismo

Tal vez su adolescente esté loco por una persona determinada, pero siente que esa persona nunca correspondería a los sentimientos dados la personalidad y el carácter de su adolescente. Si ese es el caso, su adolescente puede sentir que necesita actuar de maneras que nunca lo haría, o fingir que es alguien que no es.

Cuando comienzas una relación romántica -independientemente de si eres un adolescente y ésta es tu primera relación, o si eres un adulto que tiene mucha experiencia con las relaciones- todavía tienes que realizar un autoexamen antes de entrar en la relación. Es importante que usted ayude a su adolescente a saber que necesita entender quién es y que se sienta cómoda consigo misma antes de comenzar a salir con alguien, y que sentirse cómoda con usted misma significa que usted siente que no tiene que cambiar lo que es por otra persona.

Si su adolescente siente que posee un fuerte sentido de identidad (aunque eso puede ser bastante difícil de poseer cuando era adolescente), entonces debe entender que siendo ella misma, puede lograr cualquier cosa que desee, incluyendo el éxito en el mundo de las citas. Explíquele a su adolescente que nadie debe fingir ser alguien que no es simplemente para atraer a otro individuo. Usted no quiere que su adolescente se mienta a sí mismo acerca de quién es; simplemente va a hacer que su adolescente sienta que lo que realmente es nunca será lo suficientemente bueno, y nunca sabrá realmente lo que es estar cómodo en su propia piel. Ser adolescente es increíblemente difícil, y si su adolescente se miente a sí misma sobre quién es, sólo va a hacer que los dolores del crecimiento sean aún más insoportables.

Saber cuándo fijar los límites

Los límites en una relación son extremadamente importantes (sin importar la edad), y siempre es una buena idea aprender esto desde el principio. Aprender las lecciones de la vida de primera mano nunca es algo malo de ninguna manera, pero si al menos prepara a su adolescente para un desastre potencial debido a una falta de comunicación con respecto a los límites, su adolescente será capaz de manejar la situación con una cabeza más clara.

Cuando pensamos en las dificultades con los límites, a menudo pensamos en cuestiones relacionadas con el control. Muchas personas tienen algún tipo de experiencia con problemas de control en una relación (ya sea que estemos controlados, que intentemos controlar o que tengamos amigos que lo hayan experimentado), por lo que debe hacer entender a su adolescente que es muy probable que los problemas de control se presenten en un momento u otro. En otras palabras, es totalmente normal.

Tal vez la persona con la que su adolescente está saliendo no quiere que su adolescente pase demasiado tiempo con sus amigos. No es raro que las personas en una relación se vuelvan posesivas, pero todos sabemos que nunca es una buena señal cuando alguien exige que te tengan todo para ellos. Si su adolescente se encuentra en una situación en la que se le pide que sacrifique otras relaciones por el bien de su pareja, usted debe dejarle claro a su adolescente que un sacrificio como cortar el contacto con sus amigos no es un sacrificio que valga la pena. Si hay algún sacrificio que cause que la calidad de vida de su adolescente se deteriore, explíquele que no es un sacrificio que deba hacerse.

Aunque todos queremos desarrollar relaciones significativas con las personas con las que salimos, es importante recordar que todavía necesitamos mantener relaciones que ya encontramos significativas, como las relaciones con amigos o familiares. Si su adolescente llega a un punto en el que la persona con la que sale le prohíbe ver a ciertas personas, entonces eso es una señal de alarma y la situación necesita ser manejada de manera adecuada y madura.

Ayude a su adolescente a entender que hay momentos en su vida en los que tendrá que decirle a la gente que no, y eso incluye a las personas con las que sale. Su adolescente podría estar muy emocionado de haber encontrado a alguien con quien está conectado a un nivel emocional fuerte, y es muy posible que tenga miedo de renunciar a eso. ¿Pero qué pasa si tiene que renunciar a otras cosas que le dan sentido a su vida? Pregúntele a su adolescente a qué costo y hasta qué punto siente realmente que necesita llegar para mantener intacta una relación romántica, y no se trata de recorrer la distancia para conseguir lo que usted quiere; se trata de sopesar lo que es importante y lo que realmente importa.

Por supuesto, los límites no tienen que estar necesariamente relacionados con el control. A veces simplemente se trata de la cuestión del espacio. Si su adolescente está en una relación en la que se siente asfixiado o asfixiado, probablemente no sea una buena idea que esté en esa relación. Tiene sentido que su adolescente (o cualquier otra persona, en realidad) dude en romper una relación en un caso como éste, especialmente si su adolescente ha intentado con todas sus fuerzas hacer que esa relación funcione. A veces la gente piensa: “Bueno, esta persona realmente me ama; ¿voy a encontrar a alguien más que sienta algo tan fuerte por mí? ¿Debería renunciar a esto?” Si esa es una pregunta que su adolescente tiene que hacerse a sí mismo (o simplemente se la hace a usted), hágale saber que seguramente encontrará a otras personas que se preocupan por ella profundamente.

Si su adolescente se siente incómodo porque el enamoramiento de la persona con la que está saliendo simplemente parece demasiado fuerte (hasta el punto de que afecta la salud emocional de ambas partes), entonces hágale saber que no es correcto estar en la relación. Una vez más, su adolescente necesita saber que las citas exitosas y las relaciones exitosas se basan en la reciprocidad, no sólo en estar en una relación. Si su adolescente permanece en una relación en la que no se siente cómodo, simplemente porque no quiere volver a estar solo, sólo está haciendo las cosas más difíciles. Explique a su adolescente que permanecer en una relación donde hay una falta de reciprocidad va a resultar en que los sentimientos de alguien sean heridos.

Uno de los límites más importantes, si no el más importante, que su adolescente puede necesitar establecer, son los límites que se refieren a la actividad sexual. Hay muchos casos en los que una persona en una relación siente que el momento es apropiado para el sexo, pero el otro individuo no está listo para dar ese paso. Es muy importante que usted se asegure de que su hijo entienda que no tiene que tener relaciones sexuales con la persona con la que está saliendo simplemente porque la otra persona cree que es el momento adecuado. Hágale saber a su hijo que el momento sólo es el adecuado cuando ambos individuos sienten que es el correcto; no cuando sólo una persona siente que es el correcto.

Los adolescentes experimentan suficiente presión y confusión como es, y nadie bajo ninguna circunstancia debe sentirse presionado para tener relaciones sexuales. Ya sea que usted se sienta o no cómodo con la idea de que su adolescente tenga relaciones sexuales, es casi más importante que su adolescente se sienta cómodo con la idea. Eso no quiere decir que usted necesita sentirse cómodo con la idea, pero lo que importa en una situación como ésta es que su adolescente se sienta cómodo en su relación. Ya sea que usted o su adolescente quieran tener la conversación o no, su adolescente necesita saber que no tiene que ser sexualmente activo si no está listo para hacerlo; ser sexualmente activo es una elección, no un requisito. Es posible que su adolescente tenga miedo de que si dice que no al sexo podría ser abandonada por la persona con la que está saliendo, pero usted tiene que ayudar a su adolescente a entender qué prioridades son realmente importantes. Y si la persona con la que su adolescente sale la deja porque no está lista para tener sexo, bueno, usted no querría que su adolescente estuviera en una relación como esa de todos modos.

Si su adolescente está saliendo con alguien que siente que le está poniendo demasiada presión para que responda a ciertos sentimientos, o se siente presionado a hacer ciertas cosas, dígale a su adolescente que necesita establecer límites o dejar la relación. Hágale saber que puede ser un poco incómodo o incómodo, pero establecer límites saludables es la clave para una relación saludable. Usted necesita ayudar a su adolescente a entender que estar en una relación en la que no se siente cómodo es una relación que no vale la pena continuar, por su propio bien y por el de la persona con la que está saliendo.

Cómo manejar las rupturas

Es muy probable que su adolescente rompa con la persona con la que sale; no es inevitable, pero la probabilidad es ciertamente alta. Eso no es porque haya algo malo con su adolescente (que usted debe explicarle en el caso de una ruptura), sino simplemente porque ella es joven y ella y la persona con la que está saliendo todavía están averiguando cosas sobre sí mismas. Mientras usted hace todo lo posible para asegurarse de que su adolescente se conozca a sí mismo y sepa lo que quiere antes de comenzar a salir con alguien, lo más probable es que sus pensamientos, deseos, necesidades y sentimientos sobre el mundo cambien, y ella debe entenderlo y saber que eso está bien.

No sólo cambiará la perspectiva del mundo y las percepciones de sí mismo de su adolescente, sino que probablemente ocurrirá lo mismo con la persona con la que está saliendo. Las personas pueden cambiar sin importar la edad, pero para los adolescentes, estos cambios ocurren en intervalos más pequeños y pueden ocurrir muy rápidamente. A menudo, en las relaciones, estos cambios de perspectiva a veces pueden llevar a una ruptura. Si su adolescente pasa por una ruptura (las posibilidades son altas), explíquele que las personas cambian, y que los cambios en la perspectiva de un individuo con el que sale no tienen nada que ver con ella.

Su adolescente va a sufrir; desafortunadamente no hay mucho que usted pueda hacer al respecto (estar allí y ser empático es realmente todo lo que puede hacer), pero aún así puede ayudar a su adolescente a darse cuenta de que la ruptura no es su culpa. Hágale saber a su adolescente que no tiene ningún control sobre los cambios personales que ocurren (ya sea que el cambio sea en ella o en otra persona), y que sólo porque las personas sean compatibles en un momento dado, esto no significa que la compatibilidad vaya a durar para siempre.

Usted debe ayudar a su adolescente a entender que el hecho de que esté cambiando es algo bueno, que está creciendo y que va a conocer a alguien que se sentirá de la misma manera que ella.

Hágale saber a su adolescente que su mundo no está tan destrozado como podría percibir inicialmente; simplemente hágale saber que está entrando en un nuevo mundo y que está en condiciones de aprender aún más sobre sí misma. El autoexamen es algo que tenemos que hacer a lo largo de toda nuestra vida, y una ruptura durante la adolescencia es un buen lugar para empezar a auto-reflexionar. Ayude a su adolescente a comprender que una ruptura puede ser la clave para abrir la puerta a todo un nuevo mundo de posibilidades – romper no significa que tenga que estar atrapada en el mismo lugar terrible por el resto de su vida, sino que significa que tiene la oportunidad de plantar nuevas semillas y florecer como un ser humano más fuerte y más resistente.

También es importante que su adolescente entienda que la opinión de una persona sobre ella no define quién es ella como persona, y que la opinión de la persona con la que sale no es el fin, sino la verdad objetiva. Sólo porque su adolescente no se lleve bien con una persona, no significa que sea difícil llevarse bien con ella; dígaselo; explíquele que no puede dejar que las opiniones de los demás (y mucho menos las de una persona) definan quién es. La ruptura no se trata de quién es ella como persona, se trata de cómo son ambos individuos – cómo ambas personas en la relación se relacionan con el mundo de manera diferente y necesitan cosas diferentes de personas diferentes. Su adolescente necesita saber que sólo porque no satisface las necesidades de una persona, no significa que sea incapaz de satisfacer las necesidades de todas las personas en general. Ayude a su adolescente a comprender que la opinión subjetiva de una persona sobre ella de ninguna manera se traduce en algún hecho objetivo sobre sí misma.

Haz lo que creas correcto

Cuando se trata de eso, el mejor consejo que usted le puede dar a su adolescente es simplemente decirle que haga lo que ella piensa que es correcto. Es posible que los adolescentes no se conozcan a sí mismos completamente, pero al menos saben lo que quieren para sí mismos en ciertos momentos (incluso si lo que quieren cambia). Su adolescente debe saber que sólo debe comenzar a salir con alguien y continuar saliendo con alguien, si siente que está haciendo lo que cree que es lo correcto. Si la situación no le parece bien a su adolescente, dígale que eso está perfectamente bien, y que aunque siempre necesita hacer lo que es correcto para ella, esto es especialmente cierto cuando sale con alguien.

Claro, ella necesita considerar los sentimientos de la persona con la que está saliendo, pero eso es parte de hacer lo correcto. Necesita considerar que al hacer lo que es correcto para ella, también está cuidando al otro individuo en la relación. Cuando su adolescente reflexiona sobre lo que debe hacer en una relación, está reflexionando sobre lo que es correcto en general. Hacer lo que usted piensa que es correcto no es egoísta, y usted debe explicarle eso a su adolescente.

Si alguien realmente quiere salir con su adolescente pero su adolescente no siente que es lo correcto, genial; eso sólo significa que ella tiene una mejor comprensión de los mecanismos internos y las complejidades de las relaciones románticas. Si su adolescente siente que está siendo presionado para tener relaciones sexuales y no siente que la actividad sexual es correcta, eso es aún mejor; significa que su adolescente es capaz de pensar por sí mismo, que confía en sí mismo, y que es capaz de defenderse por sí misma. Si quiere tener una relación exitosa, su adolescente debe saber que debe confiar en sus instintos, y si sabe que puede confiar en sus instintos, entenderá que es una persona fuerte que puede enfrentar este mundo confuso con confianza.

No hay una manera fácil o segura de abordar el tema de las citas con su adolescente. Eso no significa que sea imposible, sólo significa que puede ser un poco confuso; y lo que usted debe recordar es que probablemente es más confuso para su adolescente que para usted. Las citas son un gran hito en la vida de un adolescente, y los grandes hitos siempre dan un poco de miedo. Sólo dígale a su adolescente que no tiene que estar asustada. Si usted está ahí para ayudar a su adolescente a navegar a través del proceso, al menos sabrá que va a ser un poco más fácil para su adolescente.

Deja un comentario